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えっとですね、とにかく書けるだけは書きます。
先週の金曜日に「もしも愛ちゃんを好きじゃなくなったら」という内容の更新をしました。
次の日に、その更新の中にいい加減な気持ちを見つけたら処置を取る、と書きました。
僕は「もしも〜」自体にいい加減さを見つけたわけではありません。
「僕はそんな事を考えない」とコメントをつけてくださった方と僕とでは生まれた年代も場所も育ってきた過程も違います。
当然高橋愛に対する推し方も違います。高橋愛に対して求めるものも違います。僕とあの方は違う人間です。
僕は高橋愛について想いを馳せる過程でそういう事を考える人間。あの方はそういう事を考えない人間。ただそれだけの話で
どっちがどうとかそこに想いの量の多寡があるとかそんな事はないはずです。持って回って書いてますが要するに、人それぞれです。
じゃあなんでそうコメントを返さなかったかというと、ここはそういう場所ではないからです。僕はここで「批判、批評、議論を
しない」と決めています。本文においてもコメント欄においてもです。
どこまでが議論なのかというと、この日記においては、もう「言い返す」こと自体が議論です。
そりゃおかしい、と思われる方が多いと思いますがおかしいのは僕自身が一番よく分かっています。薄っぺらい世界なのは
書いてる自分が誰よりも承知しています。それでも僕は、そういう場所が欲しかったんです。
だから僕は、ひたすらコメント欄で謝ったんです。その時点で自分の書き方の「いい加減さ」にある程度気づいていたので
その意味も含めて謝ったんです。気づいてアワアワしてたので他の書きようが思い浮かばなかった、というのも正直あります。
僕はこの日記を「やさしい場所」にしたい、そう思って書いてきました。これは自分が自分と交わした『契約』です。
エイプリルフールと絡めて「もしも〜」の下書きをしている時、僕はコメント欄のような反応をなんとなく予想していました。
コメントがつく、までの想像力はありませんでした。でも「この日記を見て、ちょっと嫌な思いをする人がいるかもしれない」
そう頭の隅っこで思いながら書いていました。
もう一度書きますが、この日記を「やさしい場所」にする、というのは自分との『契約』です。
契約違反です。
なんだよそんなことかよ、って大半の方が思われるかと思いますが、僕の高橋愛への想いはこの日記と共に育ってきたものです。
この日記を日々書いていく中でいろいろ考えたり、理解したり、ちょっと気づいた気になってみたり、そうやって僕は愛ちゃん
への気持ちを一つ一つ積み上げて来たんです。言ってみればこの日記はもう一人の自分。それも、今まで手に入れることの
出来なかった僕自身の姿、そう言ってもいいくらい、僕にとって大事な場所なんです。
『契約』を違反するという事は、ただでさえ砂上の楼閣であるこの日記にご丁寧にも自分自身で水かけて壊しにかかる作業なんです
僕にとっては。 ちょっと、自分が許せない。
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これからどうするかは散々考えたんですが、どうしてもまだ決まりません。
僕は先週「いい加減な事を書いたらアカウントを消す」と書いています。別に感極まって書いたわけじゃありません。
そうしようと思ってたから、そう書きました。でも今は、未練がましくアカウントを残したいと思っている自分がいます。
更新頻度を落とす事も考えました。今回の「もしも〜」はエイプリルフールとか嘘をついてもいい日とかそういうものと
絡めたので余計に際立って見えたんだと思うんです。
毎日書くということは、毎日ネタ探しをするということでもあります。ネタがなくて焦りまくる日は数え切れない程あります。
今回は思いついた時に「あ、今日はいいネタがあった」ってあまり深く考えもせず書き始めたんです。この点も「いい加減」で、
やはり契約違反です。
更新頻度を落とせばもっとゆっくり考えて書けるし、愛ちゃんへの気持ちももっとしっかり書けるような気がしてはいるんです。
でもそう考えてるハナからもう一人の自分が「毎日書くからこそ意味があるんじゃないの？」と言い出して、
さらにもう一人の自分が「ゴチャゴチャ言ってねえでさっさとアカウント消せよボケ」と畳み掛けてくる。
今はもう頭の中がグルングルンしていて、ちょっとどうするか決められる状態ではありません。
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今僕が書けるのはこれくらいです。なんで日記ごときでそこまで気に病むのか不思議に思われるかもしれませんが、それは上で書いた
通りです。この日記に対してきく融通を僕は持っていないんです。
次にいつ書くかは自分でも分かりません。明日書けるかもしれないし、あさって書けるかもしれません。ちょっとお約束はできません。
ただ、明日高橋愛への想いを書いたら確実にロクでもない文を書くと思います。もし書いたら多分僕は愛ヲタネガティブ界のホームラン
バッターを目指せると思います。今の僕はかなり落ちてて、もう過去の自分の思い出が頭の中を駆け巡っている状態です。とても人様に
お見せできるような文章は書けないと思います。
今週末に、大阪でコンサートがあります。そこで高橋愛を見る予定です。見て、もしそれでも書く事に悩むのならば、その時はもう
日記の無期限停止という処置を取ります。
でも、コンサートまでにしっかりとした想いを書けるかもしれません。今はとにかく、なにもかもが分かりません。
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最後にご心配をおかけしてしまった方、メールをくださった方、そしてこの駄文日記をあきれながらも読んで下さっている方へ。
本当に申し訳ございません。もうちょっと、こういう余計な更新ナシで書けるようになればいいんですが・・・。
『友坊主の頬づえ』のほうはひとまず書いていきます。でも「どうしよお〜どうしよお〜」ばっかりの愚痴愚痴日記に成り果ててると
思いますが。
今日は頭ゴチャゴチャの中で書いてるので文章に一貫性がないかもしれませんので謝っておきますゴメンナサイ。
今日は愛ちゃんの想いは書かずに終わります。こんな状態では何書いても、なんか愛ちゃんに失礼っぽいのです。
